里！我要全程监督你！你要是敢趁我看不见的时候，跟那些乱七八糟的女技师眉来眼去的，看我回家怎么收拾你！”

“是！是！是！我的管家婆！”我立正站好，冲她敬了个不怎么标准的军礼，“保证完成任务！坚决服从老婆大人的领导！”

但就在我准备转身离开的时候，她又突然拉住了我的衣角，那双漂亮的桃花眼带着一丝不容置疑的“警告”意味，紧紧地盯着我。

“又怎么了我的姑奶奶？”我真是被她给弄得没脾气了。

“谁知道你会不会趁机乱点什么”特殊服务“啊？”她撇了撇嘴，那双漂亮的大眼睛里写满了“我早就看穿了你的一切小把戏”的精明，“不行！我得跟你一起去！我得亲眼看着你点！省得你被人骗了，或者……干脆就是你自己想使坏！”

我看着她那副“小管家婆”附体的可爱模样，心里那最后一点无奈，也彻底地被一种酸酸甜甜的幸福感所取代了。

“行行行，我的女王陛下。”我举起双手彻底投降，“你说什么就是什么，我都听你的。走，咱们一起去，我保证，今天所有项目都由您老人家亲自过目，亲自拍板！这总行了吧？”

“这还差不多！”雪儿这才满意地，重新露出了笑容。

她得意地扬了扬她那小巧的下巴，然后，像个得胜的将军一样，再次亲昵地挽住了我的胳膊，拉着我一起朝着那个看起来就很高档的前台吧台走了过去。

前台这边正好有对夫妻在办手续，我们也只好在后面那根一米黄线外头老老实实地排着。

闲着也是闲着，我就随手从前台旁边那乌木架子上，抽了一本印刷得跟高档菜谱一样的宣传单，拿在手里翻着看。

不看不知道，一看吓一跳。

这上面的项目，密密麻麻的全是各种听起来就很高大上的名称，什么“阿尔卑斯雪域唤醒”、“爱琴海浪漫之旅”、“亚马逊雨林净化”……每个项目下面，都跟着一长串不明觉厉的介绍和一串让我看得眼皮直跳的价格。

而且名字起得一个比一个花里胡哨，又生怕大家看懂了似的，全是些外国地名，我感觉自己不像是在选按摩项目，倒像是在参加一场世界地理知识竞赛，愣是没一个能从字面上看出到底是干嘛的。

“老公，你看这个”巴厘岛帝王之享“，听着好厉害的样子，是不是跟皇帝一样的待遇啊？”雪儿也凑过小脑袋来跟我一起研究，她那束高高的马尾，还蹭得我脖子有点痒痒的。

“什么帝王之享啊，”我不屑地撇了撇嘴，压低声音跟她吐槽，“我跟你说，这都是噱头。说白了不就是找个人给你捏捏脚，捶捶背嘛。起这么个洋气的名字，价格就能翻十倍！就跟那西餐厅里的菜一样，一份普普通通的煎牛排，非得叫什么”普罗旺斯风情炙烤安格斯牛柳配迷迭香红酒汁“，听着唬人，吃起来还不一定有咱们小区外那家王师傅做的酱牛肉香呢！”

“噗嗤……”雪儿被我这番理论给逗笑了，她捶了我一下娇嗔道，“就你歪理多！”

就在我们俩说悄悄话的时候，前面那对夫妻跟前台小姐的对话，好像出了点岔子。

只听见那女人穿着一身香奈儿的套装，那衣服一看就贵得咋舌，可穿在她那肥胖的身材上，怎么看怎么别扭。

她把手里的爱马仕包“啪”的一声拍在前台的大理石台面上，嗓门突然就拔高了八度，一下子就把我们俩的注意力都给吸引过去了。

“我说你这小姑娘怎么回事啊？我都跟你说了，我们每次来都是找的小刘！你现在跟我说他今天休假了？你当我傻啊？！”那女的双手往那水桶腰上一叉，一副准备要干仗的架势，“我告诉你，别跟我来这套！刚才我进来的时候，明明就看到他在那边的走廊里晃了一下！你现在就去把他给我叫过来！不然，信不信我立马就打电话举报你们，说你们虚假宣传，欺骗消费者！”

我这才抬起头，仔仔细细地打量起眼前这对夫妻。

那女的长得真是一言难尽，一张大饼脸，画着能唱戏的浓妆，眼线都快飞到太阳穴上去了。

身材更是重量级，那件紧绷绷的潮牌t恤，把她那身肥肉勒出了一道道米其林轮胎似的褶子。

她旁边站着的她老公跟她一比，简直就是个发育不良的侏儒。

又瘦又小跟个猴儿似的，贼眉鼠眼，一脸的猥琐相。

俩人站一块儿，活脱脱就是现实版的“母夜叉与武大郎”。

不过，看他俩那一身从头到脚的名牌，还有那女的手腕上的好几个玉镯子，就知道，这俩主儿绝对不差钱。

前台那个一直保持着职业微笑的美女，在听到肥婆的威胁，脸上那副标准化的笑容，明显地僵了一下。

她耐着性子，一遍又一遍地解释着：“这位女士，真是不好意思，小刘技师今天确实是临时有事请假了，系统里都已经登记了。您看，要不我给您换一个其他更好的技师，给您打个八折，您看可以吗？”

“不行！”胖女人想都没想就给怼了回去。